5 - Pour me contacter / pour un accompagnement

C’est très gentil de me répondre si vite et surtout d’utiliser toutes ces précautions pour ne pas me vexer ou je ne sais quoi, enfin sans doute que c’est de la politesse mais ça fait bizarre ^_____^

Je suis en train de lire tous les trucs indiqués et effectivement je crois que c’est ça ma ’’mouvance’’, bien que je ne me définisse pas comme ci ou comme ça pour le moment . J’ai réfléchi depuis hier et plus ça va plus les problèmes ont l’air insurmontables, par exemple je suis témoin au mariage d’une amie et si un jour je change mon état civil j’ai peur que ça complique ce genre de choses, etc ... enfin je vais faire comme vous dites et essayer de contacter des gens qui sont déjà passés par là pour qu’ils me conseillent .

Pas que je tienne à aboutir à une image précise de moi-même ; pour le moment je n’y ai pas réfléchi parce que ça semble relever d’un autre monde ( et là je me rends compte de la sous-information dans laquelle j’ai vécu jusqu’ici . ) Mais j’ai l’impression que si je ne me transforme pas complètement, de manière à ce que mon identité soit inattaquable, en quelque sorte, personne ne ’’marchera’’ jamais et je n’oserai même pas demander aux gens de s’adresser à moi en tant que mec . Après, peut-être que je les sous-estime . Mais il me semble que dans un monde idéal je me satisferais totalement d’un rôle masculin comme vous dites ( transgenre, c’est ça ? ) si il a des chances d’être reconnu . J’imagine la tête de mes parents si je me retrouve avec des complications médicales liées à une transition chirurgicale ... enfin je me dis que si je me retrouve avec un cancer par hasard sans avoir rien tenté c’est moi qui aurai des reproches à me faire, et autrement plus graves ; mais c’est comme ça, ma situation ne m’encourage pas à prendre des risques ( et vu que depuis son ordi mon père peut lire ce que j’écris sur le mien, j’en prends déjà un actuellement . )

Sinon vos conclusions étaient exactes, chapeau ! ^_- J’aurais sans doute pu m’exprimer plus clairement mais j’ai commencé à chercher sur l’ordi en pleine nuit en rentrant de vacances désastreuses, au cours desquelles j’ai un peu trop pensé à la mort, alors j’avais pas vraiment les yeux en face des trous si je puis dire ... donc j’ai 22 ans, France pas loin de la Suisse, je suis sans revenu, mes études se terminent et je vais pas tarder à aller pointer au chômage mais en attendant je suis totalement et intégralement dépendante ( ça je le laisse à ma part féminine, bien fait pour elle, he he he ) et je fais profil bas par égard non pas pour mes parents, mais pour mes nombreuses petites soeurs que je crains de perturber . Quant aux amis, ils m’écrivent tous très gentiment et je n’ose pas leur répondre ; je peux dire que je passe de merveilleuses vacances mais ça serait hypocrite, pas vrai ? C’est dans le genre ’’je sais ce que je veux et je sais que je n’ai pas le droit de le vouloir’’.

Mais j’ai essayé de faire abstraction de mes petites complications personnelles pour me mettre avec un mec, plus âgé que moi et qui aurait pu subvenir à nos besoins en plus, et ça a foiré . Même avec toute la bonne volonté du monde je ne peux pas . A l’époque j’ai juste eu la certitude que j’allais devenir folle si je restais et comme c’était un étudiant étranger mes parents ont appuyé la rupture sans difficultés . Ils m’ont trouvé un psy ami de la famille ( comme tous ceux chez qui on m’envoie, employeurs potentiels ou autres, on se croirait à la mafia ^^ ) et j’ai détesté sa réaction . En bref, ’’dites-moi ce qui ne va pas pour que nous le fassions disparaître .’’ Il devait croire que je voulais soigner une phobie, mais si phobie il y avait, je ne voulais surtout pas la soigner, je voulais la comprendre et ne plus la provoquer si je puis dire ( la phobie étant celle d’une relation relevant de la comédie perpétuelle, mais ça j’étais incapable de le comprendre sans aide, j’avais à peine dix-huit ans et littéralement aucune documentation . )

Même pas le temps de lui faire comprendre que c’était mille fois plus compliqué et que je ne savais pas ce qui n’allait pas, et la séance était finie ; j’y ai pas remis les pieds et je préférerais m’en sortir sans, avec les moyens du bord . Avec des amis par exemple, mais des amis comme ça faudrait déjà que j’en trouve . Enfin c’est quand même un encouragement de savoir que mes parents ont tort, parce que sinon de toute façon la solution n’existait pas . Je ne supporte plus de faire semblant d’aller bien, et ils ne supportent pas que je fasse ce que j’ai besoin de faire, alors si le monde s’arrêtait à eux, il s’arrêterait tout court . On dirait que finalement ce n’est pas le cas ; je vous remercie de cette révélation .